推荐家长与师生阅读3362：看了那个摆摊被掀桌的大学生，我决定要把孩子养得不好惹一点
原创 今小观 今日教育传媒 2025年12月15日 16:56 重庆
这两天，全网都在心疼那两个在街头摆摊的大学生。
视频只要看过一遍，谁都会生气。
事情的起因简单，两个大学生利用放假时间在街边摆摊售卖自制冰糖葫芦。
也许是抢了生意，也许仅仅是看不顺眼，隔壁一个中年摊贩开始对他们进行无端的刁难。
“你今天摆了最好就不要再摆了，我跟你先礼后兵。”
面对对方的挑衅和威胁，他们没有爆粗口，没有动手，甚至身体还在下意识地往后缩。
展开剩余88%然而，他们的文明并没有换来对方的尊重，反而被视为一种软弱可欺的表现。
随着一声巨响，对方直接掀翻了他们的摊位。
滚烫的汤水泼了一地，他们的手机和摆摊工具也因此损毁。
事后，这两名大学生也没有选择报警，如果不是被路人拍下视频发到网上，引发了舆论，他们可能就要忍气吞声一辈子了。
评论区里，几千条留言炸了锅。
“孩子们都不容易，何苦为难他们？”
“也就是读书读傻了，换个混不吝的，那老流氓敢掀桌子？”
“如果是我家孩子被这样欺负，我宁愿他没那么有礼貌，也不想他这样窝囊。”
我们在温室里教给孩子的礼义廉耻，但在社会中，这些所谓的“教养”可能真的不堪一击。
或许我们应当思考的是，如何教会孩子成为一个善良中带点锋芒的人。
乖孩子困境：批量生产的完美受害者
这不仅仅是个案，这是无数“中国式乖孩子”的缩影。
回想一下我们的教育过程，当孩子还没学会走路时，我们就开始给他戴上各种“道德枷锁”：
孩子玩具被抢了，刚想哭，家长说：“你是哥哥/姐姐，要大度，给弟弟玩一会儿怎么了？”
孩子被同学推了一下，刚想推回去，家长说：“别惹事，一个巴掌拍不响，告诉老师就行了。”
孩子不想分享零食，家长说：“别那么小气，要懂得分享才能交到朋友。”
我们告诉孩子：只要你善良，世界就会对你温柔；只要你讲道理，坏人就会放下屠刀。
然而这个世界远比孩子看到的要残酷得多。
这种教育逻辑，会导致孩子内心建立起了一套错误的“受害者程序”：
愤怒是羞耻的，我不能发火，发火就是我不懂事。
冲突是失败的，只要发生矛盾，一定是我哪里没做好。
顺从是安全的，只要我退一步，立马海阔天空。
在心理学上，霸凌者往往具有极强的“捕猎本能”。
他们不需要语言交流，只需要扫一眼人群，就能精准地识别出谁是“温顺的绵羊”，谁是“不好惹的刺猬”。
那些眼神闪躲、说话声音小、遇事习惯性道歉，总是为了维持体面而忍气吞声的孩子，就是他们最完美的猎物。
你越是退让，对方越是兴奋；你越是讲道理，对方越是觉得你好欺负。
博弈论视角：为什么讲道理对烂人无效？
为什么那个大学生试图讲道理，却反而激怒了对方？
这里我们要引入一个博弈论的视角。
在人类的互动模型中，有两种截然不同的游戏规则：
一种是协作博弈，通常发生在文明程度较高、规则完善的群体中，如学校、公司、家庭。
大家遵守规则，通过沟通实现双赢。
另一种是零和博弈，通常发生在恶性竞争环境或面对反社会人格时。
此时，对方的目的不是解决问题，而是确立支配地位、掠夺资源或单纯地宣泄恶意。
那个摊贩掀桌子，是为了抢生意吗？
不全是，他是在通过暴力展示：“这一片是我的地盘，我比你强，我有权处置你。”
这时候，大学生试图用协作博弈的规则（讲道理）去应对零和博弈的对手（流氓），这就好比你想跟老虎谈素食主义，老虎却在想怎么吃你口感最好。
对于烂人来说，你的讲道理被他解码为两个信号：
1.你没有反击能力。
2.欺负你的成本几乎为零。
如果欺负你，需要付出惨痛的代价（比如被报警抓走、被当场打回去、被周围人围攻），他绝对会三思后行。
但如果你只会几句不痛不痒的“大哥别这样”，那他为什么不继续欺负你呢？
所以，家长们，请务必告诉孩子：面对君子，我们讲礼貌，那是修养；面对烂人，我们亮獠牙，那是自卫。
如何培养孩子合理的攻击性
很多家长会问：“那怎么办？难道教孩子去打架？去当校霸？”
当然不是。
我们要区分暴力和攻击性。
暴力是恶意的侵害，而攻击性则是主动让自己免受侵害。
多伦多大学心理学教授乔丹·彼得森曾说过：“无害并不是美德，那只是无能。真正的美德，是你手里握着剑，但你选择让它留在鞘里。”
我们要培养的攻击性，其实是这三种核心能力：
第一，敢于翻脸。
很多乖孩子之所以被霸凌，是因为他们有严重的讨好型人格。
他们太在乎体面，太害怕场面尴尬，太害怕别人说自己“开不起玩笑”。
我们要从小训练孩子：在这个世界上，保护自己的感受，比取悦别人重要一万倍。
当别人对你开一些恶俗的玩笑，或者强行让你做一些你不喜欢的事情时，你有权推开他，大声说“我不想这样，我拒绝”。
当所谓的朋友借钱不还、在背后说你坏话、把你当跟班使唤时，你有权拉黑绝交，不需要给任何解释。
当老师或者长辈提出了不合理的要求，让你感到极度不适时，你有权提出自己的想法。
告诉孩子，不要因为害怕失去别人而先失去了自我。
第二，建立非语言威慑的气场。
霸凌者选人，往往先看气场。
你可以带孩子去观察，那些经常被欺负的孩子，通常都有这几个体态特征：含胸驼背、眼神游离、不敢直视对方、说话声音像蚊子叫。
从今天开始，请这样训练你的孩子：
说话时，盯着对方的眼睛，不要先挪开视线。眼神不要凶狠，要平静而坚定。
这种眼神传递的信息是：“我不怕你。”
走路把背挺直，肩膀打开，占据你应该占据的空间，不要缩在角落里。
遇到冒犯时，不需要骂人，但音量要提高一倍。哪怕只是短促有力地喊一声“停”或者“走开”，都能瞬间打断霸凌者的节奏，吸引周围人的注意。
这种被冒犯后的即时反应，是震慑对方的关键点。
大多数霸凌者，第一次试探如果踢到了铁板，就会知难而退。
第三，具备“让对方付出代价”的思维。
我们要把成本思维植入孩子的大脑。
孩子必须明白：如果有人侵犯了我的边界，我不能让他零成本离开，我必须做点什么，让他知道“惹我是很麻烦的”。
这个代价可以是多维度的：
如果对方动手，在确保安全的前提下，正当防卫是法律赋予的权利。
在公共场合大声呼救（像那个大学生，如果当时大喊“有人抢劫”或“有人打人”，效果会好过讲道理），拿出手机拍摄，报警。
在学校里，坚决向老师、教导处甚至教育局反馈，要求对方公开道歉。
你的防线，是由你的一次次反击画出来的。
家长的态度是孩子最大的底气
很多孩子在外面受了委屈不敢反抗，是因为他们知道，如果不小心把事情“闹大”了，回家还要挨父母的骂。
“为什么他只欺负你不欺负别人？”（受害者有罪论）
“跟你说了多少次别惹事，这下好了吧！”（推卸责任）
“人家都道歉了，你还想怎么样？”（强行宽容）
这些话，是压垮孩子心理防线的最后一根稻草。
它意味着孩子在面对外敌时，身后是悬崖。
所以，作为父母，请给孩子一些无条件的底气。
你要看着他的眼睛，郑重地告诉他：
“宝贝，我不希望你主动去攻击任何人，不希望你做一个施暴者。
但是，如果有人让你感到痛苦，如果有人欺负你，请不要忍耐，不要委屈自己。你可以翻脸，可以反击，可以把事情闹大。
哪怕天塌下来，有爸爸妈妈给你顶着。”
当一个孩子确信，他的背后站着一对能保护自己的父母时，他的内心自然会滋生出强大的气场。
这种气场，就是最好的护身符。
这个世界并不像绘本里描绘的那样，总是充满阳光和鲜花。
这里有君子，也有小人；有文明，也有野蛮；有讲道理的好人，也有听不懂人话的恶人。
我们当然要教孩子予人玫瑰，手有余香。但更要教孩子：若遇豺狼，不妨亮剑。
玫瑰之所以美丽，不仅仅因为它的花瓣娇艳，更因为它茎上那根根分明的尖刺，时刻在提醒着想要随意采摘的人： “我可以很温柔，但请你别放肆。”
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